Zoran Kesić i ekipa Njuz.net-a: Pogled sa visine

Zoran Kesić i ekipa Njuz.neta, kolumna za nedeljnik NIN

Jarbol, pokazalo je iskustvo u Severnoj Koreji, Azerbejdžanu i Kazahstanu, može da ima dosta različitih praktičnih primena

Sa narodom nikad nisi načisto. Napraviš mu Beograd na vodi, on ’oće kanalizaciju. Napraviš mu muzičku fontanu, on opet ’oće kanalizaciju.

Ama najaviš da ćeš i jarbol od 120 metara da postaviš na Ušću, sa sve ogromnom zastavom, a narod naopak, ponovo urla: „Daj kanalizaciju, bre, smrdi ceo grad, pogušismo se!“.

Naravno da se gušite kad ne umete ni za trenutak da se izdignete iz svakodnevnih trivijalnosti. Na recimo 120 metara visine, gde ćete osetiti čist vazduh napretka, strujanje naprednog postmodernizma i promaju koja već pet godina duva kroz drevna vrata naprednog naroda.

A kako je sve počelo? Gradski funkcioneri najavili su da će na Ušću postaviti jarbol visok 120 metara, na kojem će se vijoriti zastava Srbije. Tviteraši nisu još čestito ni počeli da se iščuđavaju, a ubrzo je stigla vest da će, u stvari, biti izgrađen ne jedan jarbol, već taj jedan i još trideset manjih kojekude po Beogradu. Ko je, bre, sirotinja?! Daj 30 jarbola! Jedan – neću!

Kada su građani počeli da se bune i pominju onu kanalizaciju, još-uvek-gradonačelnik Siniša Mali je morao da podvikne i kaže da je jarbol, za koji je inicijativu inače pokrenuo niko drugi do predsednik Aleksandar Vučić, ali ni to narodu izgleda nije dovoljno, prioritet gradske vlasti.

Pokazali ste, građani, da ne umete da procenite šta je dobro za vas, da ne znate kako da razdvojite bitno od nebitnog, odnosno jarbol od svega ostalog, i sasvim je u redu da gradonačelnik to uradi umesto vas. Zbog toga ste ga, najzad, i birali.

Jarbol, pokazalo je iskustvo u Severnoj Koreji, Azerbejdžanu i Kazahstanu, može da ima dosta različitih praktičnih primena. Evo, recimo, samo jedan primer. Probudite se pijani posle Bir festa. Mučnina gotovo kao onda kad ste čuli da će Aleksandar Vulin biti ministar odbrane, glava puca od bolova kao posle najave Dragana J. Vučićevića da će formirati novo novinarsko udruženje, ležite u kanalu ko srpska ekonomija i generalno ne znate baš gde se nalazite.

I onda - opaaa! Na nebu iznad sebe vidite zastavu! „Pa to, bre, u Srbiji sam, u Beogradu, na Ušću! Hm, šta ću ja ovoliko daleko od Bir festa i kako sam uopšte dospeo ovde...?“.

Onda ustaneš, otreseš prašinu, namestiš krunu i odeš kući da napišeš lep status o jarbolu na Fejsbuku.

Ovakve mogućnosti su nebrojene. A jedna od njih uključuje i dugoročno rešavanje problema povremenog smrada kanalizacije u Beogradu. Ne, nije u pitanju zabrana vršenja nužde na području grada. Na jarbol bi, u perspektivi, bilo recimo moguće instalirati gigantski osveživač vazduha. Kad god bi se osetio neprijatan miris, osveživač bi štrcnuo i momentalno ga neutralisao. Osim toga, trebalo bi postaviti i jak zvučnik koji bi operaciju neutralisanja neprijatnih mirisa pratio prijatnom muzikom, pa bi ugođaj tako bio potpun.

Arome bi birali građani na javnom glasanju i to je zadatak koji im vlast, za razliku od nekih drugih, svakako može poveriti. Nije nešto što je mnogo bitno, a učiniće da se oni osećaju bitnim. Nego, ljudi, je l’ vi osećate da nešto smrdi?!

Podržite održavanje stranice Kolumne klikom na reklame ispod, unapred smo zahvalni

Podržite održavanje stranice Kolumne klikom na reklamu ispod, unapred smo zahvalni: